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  • sábado, 10 de marzo de 2007
    Dia a dia, poco a poco
    Un dia a la vez, de a poco. Asi estoy viviendo mi vida. Una mezcla confusa de sentimientos encontrados.
    Por una parte la tranquilidad de saber que mi abuelita ya no sufre... por otra, los recuerdos que me quedan de todos los momentos vividos juntos.
    Yo sabia que me iba a sentir asi, sola, ajena, triste, enrabiada. Pero hay tantas cosas que uno sabe que pueden pasar, mas el destino hace que igual no estemos preparados del todo para el momento.
    Soy una mujer fuerte, escasa de lagrimas y llena de risas, pero ahora hay momentos en el dia en que las lagrimas brotan sin siquiera sentir que se aproximan. Tiempo. Cada dia dolera un poco menos, quedando solo el recuerdo.
    En el velorio de mi abuela pensaba quien asistiria al mio si me tocara partir. Me di cuenta que amigos cercanos no tengo... siempre autosuficiente, independiente, hermitaña. Pero no puedo ser malagradecida, he hecho buenos amigos aca que me dan palabras de aliento sin saberlo en los momentos en que mas los he necesitado.
    Ya no vale la pena preguntarme porque no hice tal o cual cosa, lo hecho, hecho esta.
    Decidi que viviria este duelo como me viniera, sin tener que hacerme la fuerte, sin tener que hacer cosas que no quiero ni guardandome la pena o las lagrimas... es ahora cuando puedo desahogarme, no en un mes o dos meses mas.
    ...me queda su sonrisa dormida en el silencio... y el corazon me dice que no la olvidare... y aunque me siento sola sabiendo que ella partio al cielo... siento que queda conmigo su recuerdo...
    Te lo contó Pauli a las 4:38 p. m.   4 felices bloggeros opinaron
    miércoles, 7 de marzo de 2007
    El tercer dia
    Siempre me gustó ir a funerales. Es que de pequeña mi abuela me llevaba a cuanto sepelio conocido habia. Decia que le gustaba mas ir a un funeral que a un matrimonio, "porque los muertos se olvidan".
    Recuerdo que mi tata se colocaba su terno verde oscuro, su sombrero, y partia caminando a comprar una corona de flores. "Vamonos aca en la micro", le decia mi abuela, "no no no, yo me voy caminando no mas, alla las veo"... son unas 15 cuadras desde la casa a la iglesia, pero de alguna forma, el siempre llegaba antes que nosotros, y con las flores.
    Quizas por eso crecí sin tenerle miedo a la muerte ni a los cementerios.
    El lunes estaba arreglando a mi hija para su primer dia de clases... eran las 13:03 cuando la señora Margarita, quien cuidaba a mi abuelita, me aviso que ella habia partido. Estaba solo con mis niños, le habia dicho a mi nana que se fuera mas temprano, porque no iba a salir. Senti que el mundo se me venia encima. Queria llorar, gritar, desmayarme, salir corriendo, todo a la vez... pero estaban mis niños, mi hermana, y mi madre... mi madre... yo debia ir a avisarle.



    Me contuve, llame a mi maridin y a mi hermana, quien afortunadamente estaba con su pololo... agarre mis niños y fui por ella.
    10 minutos despues estaba junto a mi abuela. El doc dijo que murio de un paro cardiaco producto de sus enfermedades.
    Yo vesti a mi abuela. No me daba la impresion de haber muerto, sino de estar dormida. Me quede junto a ella, pidiendole que no me dejara, que su escencia permaneciera conmigo, que su fuerza y sus enseñanzas se quedaran en mi corazon... ahi estuve un buen par de horas, con ella de la mano, hasta que llego mi mamá de los tramites de rigor. Le pedí que la veláramos en la casa... en su casa, porque ella amaba esa casa... asi fue.
    La acompañe toda la noche, hasta que senti que me hecho a dormir a eso de las 5 am. Dormi un par de horas junto a mi mama en la cama de mi abuela.
    Estuve tranquila... hasta que llegue al cementerio. No pude mas. No podia creer que estuve ahi 2 dias antes y estaba solo mi tata... porque fui tan ciega de nuevo y no vi las señales que me avisaban de su partida, como no fui a verla ese dia, aunque no hubiera partido, ese dia era triste para ella, era el dia de la muerte de mi abuelo, como no pense en ella...
    A veces siento que le falle. Ella me amaba, confiaba en mi y yo le falle. Espero me perdone.
    Desde ayer mi pena es enorme. No me consuelo, las lagrimas no me dejan. No quiero que pasen los dias y la vida siga sin que nadie la recuerde, no quiero.
    Pero la vida sigue... solo no me pidan que la siga a su ritmo aun. Como me dijo el buen amigo Amereida, cuando uno tiene este dolor las palabras de consuelo no adquieren su real significado. A veces en momentos como estos uno necesita solo saber que hay alguien al otro lado que te quiere.
    Gracias por sus condolencias.
    Te lo contó Pauli a las 6:24 a. m.   3 felices bloggeros opinaron
    martes, 6 de marzo de 2007
    Ester Quinteros Rojas Q.E.P.D. 23/10/31 - 05/03/07
    Queridos amigos,
    Ayer lunes 5 de marzo a las 13 hrs, ha fallecido mi abuela Ester Quinteros Rojas.
    No ha sido repentino, como ya les habia contado su salud se habia deteriorado bastante.
    Me queda la conformidad que se ha ido junto a mi abuelo. Apenas el dia antes, el domingo 4, se habian cumplido 3 años de su fallecimiento, el la vino a buscar, a la misma hora que el partió.
    Se que por la distancia no podran acompañarme, pero estan en mis pensamientos.
    Se realizara una misa por su descanso hoy a las 4 pm en la Iglesia San Felipe de Neri de Villa Alemana, y sus funerales en el cementerio Parque del Sendero de esa misma ciudad.
    Gracias a todos.
    Paula
    Te lo contó Pauli a las 9:55 a. m.   0 felices bloggeros opinaron
    domingo, 4 de marzo de 2007
    CONTANDO
    Hoy se cumplen 3 años de la muerte física de mi abuelo. Aun vive en mi corazon... descansa tatita, donde quiera que estes.
    A un paso de comenzar un nuevo año escolar. Recuerdan lo que era ese primer dia de niños? Para mi, los cuadernos nuevos, los lapices, la mochila, el compañero de banco... que tonteras parecen ahora... pero en ese minuto... todo maravilloso hasta que entre a la adolescencia. No comments.
    Ayer salimos con los niños a pasear por viña. La tranquila Viña, se nota que volvemos a la normalidad, sin tanto turista. Si los chicos pudieron subirse a los resfalines sin tener que hacer cola... si, los santiaguinos se fueron con sus colas a Santiago.
    Los unicos atracones de gente los vi en las multitiendas con los uniformes. Peleando por un zapato, una camisa... para que hablar de los cuadernos.
    Pero sentados en un banco de la plaza estábamos mi maridin y yo, era tan placentero que me recordo cuando estabamos en las Termas de Socos durmiendo en una reposera a la espera del baño termal. Relajadisimos. Claro que duraria el viaje (porque apago el celular) ya que al regresar a casa la triste realidad fue varias llamadas perdidas y trabajo hasta las 4 am.... pero lo pase bien.
    RECLAMO: el cosmic center de viña no reconoce el convenio con el club de lectores, aunque aparece en la revista de socios de este mes.
    UPDATE: mi dolorsote ya no es de oido, sino que de hueso. Y se barajan 4 opciones: que sea producto del golpe que me di cuando estuve enferma del oido, que este muy tensa y aprete la mandibula (a pesar que el examen medico no lo indica), que tenga un problema en el hueso (no me pregunten el nombre, no me acuerdo) o que sea el temido trigemino, en este caso me derivarian a un neurologo... El lunes me toman radiografias y el jueves, al doc nuevamente.
    Te lo contó Pauli a las 11:28 a. m.   2 felices bloggeros opinaron
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    Name: Pauli
    Home: Villa Alemana, 5º region de Valparaiso, Chile

    Ver la vida con los ojos del alma es un privilegio. Mirar a la gente por su interior, como en en la película AMOR CIEGO, una bendición. Desperté un dia con ganas de seguir escribiendo, con ganas de encontrar a mas sobrevivientes... como yo.
    Soy madre a tiempo completo, 24/7 los 365 dias del año, es el mejor trabajo, me pagan con alegrias y sonrisas todo el tiempo, también con desayunos a la cama. Mi dia comienza y termina con frases como "mama te quiero" "eres tan linda" "no se que haria sin ti" "gracias por ser mi mama"... y tras 18 años de matrimonio, puedo decir que soy la reina de la casa. Que tal?

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